Allí estaba yo, sentada frente a una taza de café, simplemente hundida en esta sensación de estar ajena a absolutamente todo, incluso a mí misma, solo vagando, tal vez como cualquier adolescente, pero, ¿por qué? Si tengo amigos, si me río, si puedo amar y bromear, por qué me siento así, por qué sentir que nada importa o que nada es relevante, que todo lo que hacemos simplemente termina en el olvido de los demás y que termina siendo otra de las miles de cosas que siempre olvidamos.

La sociedad siempre nos cuenta que tenemos que hacer cosas para ganar puntos, entonces, ¿qué es esto, un videojuego en el que tienes que cumplir tareas solo para subir de nivel? ¿Acaso tan vacío es el propósito de la vida? Sinceramente yo no sé esa respuesta, ni siquiera estoy segura de querer saberla o de poder llegar a saberla, solo sé que hay días en los que todo es tan ajeno, todo es tan aislado a mí, donde simplemente estar sentada frente a una taza de café se vuelve tan extraño, tener esta sensación de no pertenecer, de que lo que está moviendo a mi cuerpo no soy yo realmente, como si algo más me estuviera llevando, como el viento se lleva las hojas en otoño. Siento una frustración bastante fuerte de no poder romper estas cadenas que me impiden poder conocer la tan anhelada felicidad. De niña siempre me prometieron que, si me portaba bien, obedecía, estudiaba, sería feliz, pero… entonces, ¿por qué no lo soy? Cumplí con todo eso, pero sigo esperando cada día a que llegue la felicidad a tocar a mi puerta para cambiar el rumbo de mi vida. Aunque si lo pienso, es probable que, como en toda película o cuento de princesas, llegue después de todo lo malo, pero… ¿y si solo eso es una trampa más de todo este juego llamado vida para engancharme y que siga jugando? Entonces, si seguimos esta analogía, ¿al final del juego habrá un premio? Y en este caso, ¿el premio tan anhelado es la muerte? Tal vez la muerte se convierte en un premio después de todo el esfuerzo y desgaste que la propia vida nos ha hecho pasar, entonces, ¿por qué me la paso haciendo preguntas, si al final, todo va a terminar así? Es en parte inútil hacerlas, al igual que esforzarme en empatizar con una vida que no va a empatizar conmigo jamás.